| 支那美人's profile流蘇穗PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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流蘇穗我 不要王子.要爵士 忘了词的生活 .JPG) 也许我遇上了不适合的背景音乐 导致我失语又失态
我突然依赖上一种灵感随时来 笔下即生辉的快感
于是整个想象就在那一刻起 定格成为过往
于是 我忘记了 我应该保持的状态
爱上叶念琛的作品 扭曲且多愁善感的结局
我们住在一个利用障眼法换取生机的世界里 你看的 并不代表真相
我一直恨误会 恨偏见带给我们生活中的不便
女人冲动地不听任何清白的解释 男人一生从婴儿时代皆有的男权主义
蜘蛛网编织起的骗局而已
我还是忘了我的目的 我到底要反省怎样的一段生活
其实九月份我记录的并不多 没有多少发生在身边的事情 大多的只是风花雪月的心情
我迎着十五的月亮坐在光明广场上都做了些什么
我买了一串水果的糖葫芦 一串淀粉颇多的鸡肉肠 我看见了一个抽着烟的中性人 ta画着烟熏的眼影却穿着宽大的衬衫坐在广场的一角目光无神
我忘了是哪一天跟着爷爷上了回民的坟 上山的那段路有好多私家车停在了路边
好一番热闹的丧人节 众多的坟堆中间 你听得到因为车之间互不相让而发生的口角 回民大妈的嗓门真的比菜市场还要大
我本身并没有跟要去祭拜的死人有多大联系 但是我讨厌这叫骂声对任何一个死人的亵渎
我真希望没有人来看他们以换取他们永恒的安宁
自从翻译了竞赛的文章以后 我说话写字都有那么一点专业的味道
自从看了新概念贴吧上的90后投稿后 我更加觉得自己的字有些灵魂
不能凭靠真情实感推敲再过精细的字 也只是耳边吹过的靡靡之音而已
九月让我办了许多实际的事情 比如我终于有了自己的银行卡和手机
比如 我终于找到了一份打发时间的志愿兼职
比如 我让寂寞吞噬了我后 再重新充电找乐儿
我一直沮丧的事情却是 当时可以清晰记得的事情,为什么还是脆弱地经不起时间的拷问
我居然忘了我哪一天回来
我哪一天买了电脑
我哪一天告别了那个4年
我又有了新的感动不已的事情 它让我有了些希望与勇气
值得嘉奖的是 这一次我还是我 不再沉沦不再依赖不再制造一发不可收拾的情感线
周董的歌从电台里听起来真的能抚平我的暴躁及不安
我想 我不能够再睡这么晚 欲望保鲜 也许公车是我灵感的发源地 也许看到形形色色的人才会让我感觉到生活的多姿多彩
也许 我该少些经常变质的希望
它们 都偷偷摸摸地衍变成绝望而已
我的日子 也像电视剧一样进展
有时候一股铜臭 有时候一股血腥
寄出了新概念稿件 美美的七篇文字 美美的大明星梦
完成了两千字的译文 完成了一项完整的任务
填补欲望 饱读诗书
穿着校服的小女生让我想到了寂寞的单身生活
也许 要在遇到他前寂寞好一阵子了
在策划旅行前 过一把预见未来的生活
所有具有说服力的事实 说不定一场编造的梦境罢了
Heroes 是不是变成了Villains 世界是不是变成了废墟
也许 我明天便遇到他 看一部电影之前 看完她之后这首歌是最适合离别的
我记得Pri离开的那一天 我听着bye bye车都开不下去了
Brianna喊着我 让我静悄悄地停在路边 只是这音乐与歌词都像温柔的水一般
可以冰凉了我 也可以热泪了我
我妈在屋子里走来走去的 我真的有股隐隐的恨
我恨她身上浓烈的美国气息 我恨那段记忆
让我生恨的东西真的很干脆
它了断了我的感觉 我所有所有的行为
我是看完明儿的东西才来到这里的
我发现我又一度寂寞的无可救药 我急需一个可以陪我聊天的人
聊什么不重要 我需要陪伴 那种冥冥的陪伴
这个人忙 那个人走 一堆人睡觉 另一堆人潜逃
我对于自己的日子 处于撅撅不振态
我突然忘记了几个星期前的怎样欢快 我努力获得的自由 我沾沾自喜的快乐
跟他们走了有关系吧 从第一个人到最后一个艰难说了拜拜的
我讨厌那些过去 我痛恨她带给我的一切
我知道 我也许真的长大了 有了和别人不同的道路
但是我不免具有凡人的患得患失
我其实 一直不想接受她这个事实的
我在家里 喊得最亲的不是她 不是他
我拉着爷爷奶奶的手 心里却是最脚踏实地的
这些看似简单的适应改善 时间改善 其实是一辈子都不灭的印迹了
我改善不了 真的很抱歉你在我身上留下的憔悴
来来去去 中国 是我唯一热爱的一片土地
明儿...上海等我. 你追我赶的结局
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