| 支那美人's profile流蘇穗PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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流蘇穗我 不要王子.要爵士 寡欲也许 我该看一个老电影以此勾起我的怀旧情节
我曾经流过的眼泪或者曾经跳动极速的心
也许 我该看一个新电影由此而召唤我尚未沉睡的感知
我会受牵引的视觉以及欲望
我的孤独遭到嫉妒的控制 想要再次逃离
只是我又怕我在走的时候眼泪会穿透我的回忆来刺痛我 激将我
不知是低潮的关系还是紊乱了
其实消极的悲剧从不存在
只是想要的还是没有得到 而自己又不愿回头看看自己早已得到的
我如此贪婪着触手可及却摇摇摆摆的情情爱爱
难道这就是18岁跨越进19岁沟壑的 一种不言而喻的过渡
我永远摸不清自己得到的东西 不知道我早已丢了它们 还是我就不曾真正的拥有过
这209个日子 难道还打不败漂浮在空气中混为氧气的空虚
我为什么忘记了那些细心捏在手中的过程
我为什么忘记了一点一滴的生活
他弹着吉他看着我 坏坏地笑坏坏地偷走我的青春
糟糕 我已经开始郑重的记录他 记录他的一颦一簇和擦肩而过的风
为什么 我偏偏出现在一个错误的时间 在一个对的地点看他走过我的右边 走过我的世界
糟糕 这是我一直预知的陷阱 只是我后知后觉地陷了下去 没有芦苇可以拴住我的指尖
糟糕 我为什么这么莽撞 这么不清不白地 忘了感知的后果
婴儿可以先天条件反射 然后便忘记 便反应另外的条件
只是我当婴儿的时候 他没有出现 00后的最后 我向着人群以轻盈地快跑来做对生命的致敬
我又开始嫉妒了
今年的自己 已经成年两年 再也摆脱不了岁月逐渐在我身体上刻画的一切
再也不能骄傲地对着17岁的男孩女孩说自己有他们的爱情 他们的主题曲
if I have the time to stop time
我看着一个尚未成熟的幼体 开始嫉妒她粉嫩的皮肤和她温柔的脾气
她修长的眉毛和她亮晶晶的瞳仁
她的幼小及安逸 她没有智慧前的无知与单纯
她身上一切美好的器官及轻微的感知能力
2009.5.12 金牛座 女
于是我上了公车 开始联想她所即将看到的一切
她只不过又会是一个和其他人们擦肩而过的女孩 她只不过有了自己的人生故事 却消失在渺渺的人群里
她只不过得像个正常人一样上幼儿园 小学 初中 高中 最后苦苦挣扎到大学
这个世界的一切 在只会吃着手指的她面前 还没有任何意义可言
而地球 只不过又多了一个人来呼吸它的氧气
我坐在饭桌前 幻想着她会变成的样子 她被他们 大人们要塑造出的样子
她是不是得听着高雅的音乐躺在地毯上晒着慵懒的太阳
她是不是得读着优美的唐诗然后再炫耀给她亲爱的爸爸
我必须告诉她的一件事是 在她7个月零25天的时候 奶奶因为没有尿不湿而给她穿了卫生巾
在她还不知道自己长大了才会让卫生巾主宰的生命里 她只是单纯地咬着手指
突然发现 我可以很母性的去为她想这一切 然后再意识到 我是年长她18岁的一个姐姐
我是90后的第二批宝宝 她是00后的最后一批
我又讽刺地意识到了另一种现象 就是当我出生的时候 大人们是怎么讨论我的未来及我的可爱
现在 我在还原他们的这种状态 为一个我不能主宰的生命计划着蓝图 为她所带来的希望而欢呼雀跃
"她一定很聪明" "她将来必是个大美人" "她得听听音乐当胎教"
只是她还不知道 这个世界对她来说就是一个巨大的威胁
多少人期望她变成他们想要的 多少人投向她慈爱温情的目光
我第一次看见我舅舅微笑得可亲可爱
小娃娃 姐姐要开始给你写我们之间的第一封信了
在你长大懂事之后 一定要记得姐姐的样子
我喜欢不哭的孩子. 一些感激 我看了我妈的邮件 她居然说了对不起
只是 我却因为没拉下脸子而没有跟她说那句我最该说的 对不起
那天的火车站 我在临别的车上想的好好的
我要跟我妈妈说 我爱你 让他们看看这个就是美国的造化
只是我望着她都快哭了 就是什么也说不出来
是的 对三年都没有过年的我来说 剥夺这个权利是残酷的
是的 我就是那么在乎13亿人已经习以为常的年
他们似乎不明白我所理解的年 因为我是真正地回家了 回家过年
那么 我在这里的8个月 我要怎么超值地过
我其实基本完成了我之前列的单子 但是我要更加富有感情地去痛快地活
欣儿 说我是个可以不在乎他人眼光行事的人 呵呵 我听后很开心 因为这正是我要达到的效果
只是我还是会因为太在乎而苦恼 舆论在社会中的威力之大 就像时尚是人们追捧的花哨课题
长短都不是因素 我要声情并茂地活 尽情地 洒脱地 加油地去活
那么不再为任何没有具体意义的未来等待
生如夏花般.
忘了词的生活 .JPG) 也许我遇上了不适合的背景音乐 导致我失语又失态
我突然依赖上一种灵感随时来 笔下即生辉的快感
于是整个想象就在那一刻起 定格成为过往
于是 我忘记了 我应该保持的状态
爱上叶念琛的作品 扭曲且多愁善感的结局
我们住在一个利用障眼法换取生机的世界里 你看的 并不代表真相
我一直恨误会 恨偏见带给我们生活中的不便
女人冲动地不听任何清白的解释 男人一生从婴儿时代皆有的男权主义
蜘蛛网编织起的骗局而已
我还是忘了我的目的 我到底要反省怎样的一段生活
其实九月份我记录的并不多 没有多少发生在身边的事情 大多的只是风花雪月的心情
我迎着十五的月亮坐在光明广场上都做了些什么
我买了一串水果的糖葫芦 一串淀粉颇多的鸡肉肠 我看见了一个抽着烟的中性人 ta画着烟熏的眼影却穿着宽大的衬衫坐在广场的一角目光无神
我忘了是哪一天跟着爷爷上了回民的坟 上山的那段路有好多私家车停在了路边
好一番热闹的丧人节 众多的坟堆中间 你听得到因为车之间互不相让而发生的口角 回民大妈的嗓门真的比菜市场还要大
我本身并没有跟要去祭拜的死人有多大联系 但是我讨厌这叫骂声对任何一个死人的亵渎
我真希望没有人来看他们以换取他们永恒的安宁
自从翻译了竞赛的文章以后 我说话写字都有那么一点专业的味道
自从看了新概念贴吧上的90后投稿后 我更加觉得自己的字有些灵魂
不能凭靠真情实感推敲再过精细的字 也只是耳边吹过的靡靡之音而已
九月让我办了许多实际的事情 比如我终于有了自己的银行卡和手机
比如 我终于找到了一份打发时间的志愿兼职
比如 我让寂寞吞噬了我后 再重新充电找乐儿
我一直沮丧的事情却是 当时可以清晰记得的事情,为什么还是脆弱地经不起时间的拷问
我居然忘了我哪一天回来
我哪一天买了电脑
我哪一天告别了那个4年
我又有了新的感动不已的事情 它让我有了些希望与勇气
值得嘉奖的是 这一次我还是我 不再沉沦不再依赖不再制造一发不可收拾的情感线
周董的歌从电台里听起来真的能抚平我的暴躁及不安
我想 我不能够再睡这么晚 你追我赶的结局
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